【年度总结】一封写于2017寄往2018的信|到最终，我还是没能活成自己喜欢的样子
不算太迟的年终总结。
希望我过去吃过的所有苦，在最后能酿出一点甜。
希望这一点甜，最后终究是使人欣慰的。
希望2018，我不会说太多丧气话，不会孤身一人。
那么，再见啦2017的WZJ，希望你2018能变得更好。
2017，感觉自己越来越情绪化，越来越感性。
离自己心中那个克制内敛的形象越来越远，南辕北辙大概就是这样。
对所有细小的欢愉都报以不厌其烦的惊喜，可以咧着嘴傻笑一天。对所有清淡的琐愁都馈以五蕴顿灭的哀惶，凄凄惨惨戚戚低气压很久。
在某种意义上，这也算得上是一点进步吧。这么安慰自己，便觉得所谓“情绪化”这一件事情，总归不是很糟糕的。
佛洛伊德说，人的一生总是在弥补童年的缺憾。
幼时的我，向往精致的皮囊，向往随心所欲的自由，向往金碧辉煌的衣裳，向往令人铭记的才华。
这些不一定是我喜欢的，但一定是我想要的。
那，现在总归是长大了，对于“喜欢”二字终于有些觉醒了。发现喜欢比想要来的更加艰难。想要可以出自纯粹的占有欲，可喜欢一定源于内心的真实。我寄居在童年的憧憬，汇合成了一个“我喜欢”的我。
不知从哪本书上看到的，说人这一生，必须得活成自己喜欢的模样。
至今觉得有理。
于是这便成为我往年的新年愿望。直到今年。
在2017，我有了机会塑造一个我喜欢的我想要的“我”于一班陌生人面前，在他们眼中，我是一张白纸，我是没有过去的——我只有现在。
但我还是懦弱地选择了刻板的“我”。那个存在于往昔里一成不变的我。
事实上，无论重来多少遍，无论有多少个机会，我都还是会以这样的形象呈现在世人面前。我嬉笑怒骂，我玻璃心，我见风使舵，我刻意做作……这些都不是我所喜欢的，甚至不是我所想要的。
万物皆有定数，我觉得这句话始终不限于在有机生命体上。
曾经鱼湘问过我一个问题，说你心中最好的自己是什么样的？
我思索片刻，说：“有勇气向自己不喜欢的事物说不，有一个互相喜欢的爱人，有一份足够真挚长久的友情，有才华使写出的东西让人喜欢。”
“最好的我，大概就是和我喜欢的一切在一起吧。”
鱼湘笑了笑：“那挺艰难的。”
是。
于是注定的，到最终，我还是没能活成我喜欢的样子。
可我仍然会为之努力。
2017年，我记得我好像干了很多事情。
零零总总存在电脑里的文档，总共约摸是十万；一边受着美丽的蛊惑，一边哭着喊娘抗拒祛痘；陪姐姐捯饬的多肉，最后也是满满当当一个阳台。
在周末抛下所有补习班，屁颠屁颠地跟着母上忍受十小时的长途车和两小时的水路，最后只是看了父亲两眼。
我开始养生了，冬天吃冰淇凌这种豪举，是没有勇气再做了——对自己的身体，我逐渐地敬畏起来，终于认真严肃地顿悟“身体是革命的本钱”这句俗谚。
还好很多事情明白的不是很晚。
明白是比知道更透彻的存在。
2017年印象最深的，大概是两位太婆的离世和辛辛苦苦铲了四年屎的狗的'亡失。
悲情的三月，乍暖还寒，济世的光还未降临。两位老人家却是突然不管不顾地撒了手，亟亟地逃离了人间的轻冷。
两次出殡，我都没有哭。就是哭不出来，大概是眼泪都黏在心里了吧。
我只是突然想起来太婆尚且清醒的时候，还会痴愣地翘盼着五世同堂——奈何姐姐却是铁了心单着，只好委屈地瘪嘴嗫嚅着：“为什么不找一个呀……早点结婚生孩子不好么……”
长辈都笑着让她再等几年。再过几年——没准就有了呢。
可还是没能等到。
当太婆的灵柩躺进墓园里时，我脑海中回荡的，是《这个杀手不太冷》的末尾，玛蒂达将那盆万年青亲手移植到土地里时的喃喃细语：“我想我们在这里会过得很好，里昂。”
此时她的头上是六月的阳光，绿树葱茏。
那，我也希望在那里您会过得很好，太婆。
如果您能听见的话。
八月，我家的狗丢失了。
在它过完四岁生日的隔天晚上，没有任何预兆地走了。
四年前，它也是这样，没有任何征兆地与我姐姐邂逅在街头。
一人一狗相顾无言，半天，老姐叹了口气，蹲下来把它抱了起来：“那就跟着我好啦。”
事后回忆，姐姐只是沉默了会儿，缓缓说道：“在那一瞬间看对眼了。”
“没办法，缘分这种事情嘛。”
当姐姐向家中宣布自己要收养这条流浪狗的消息时，我的母上和父皇登时大怒，气急败坏地指着姐姐的鼻子，便是一顿铺天盖地的斥责。
姐姐并不是个叛逆的少女。但对于这件事，她却是意外的坚持。
一坚持便是四年。
期间爸爸妈妈曾无数次地威胁她，说是要趁她不在时，将狗偷偷地丢掉。每一次姐姐都会奋力顶撞，甚至将开启狗笼的钥匙藏匿起来，唯恐他们真的实践自己的所言。
我从未见过我姐姐这样认真地对待一件事。这样的姐姐，真是有说不出的魅力。
日出而遛狗，日落而陪狗。姐姐成了她自己口中的“狗奴”。
四年后的八月份，这样的生活突然就改变了。
姐姐趴在被窝里哭了三天。
当夏天过去，秋天过去，严酷的冬日踽踽于世间时，姐姐的微博突然更新了。
“怀念给我家狗铲冰的日子。”
当2017即将过去，崭新的2018即将到来时，姐姐的微博又更新了。
“我想我的狗了。”
嗯，我也想它了。
开心的事也有。像下半年能够遇到那几个傻逼，就挺开心的。
忽然之间，我成为了4个女儿的妈。哇，四小金花一样的整齐队伍。意料之外的惊喜。
文科生的痛苦大概就是莫名得了数学老师的欢喜，于是要硬着头皮去孤军面对技高人壮的对手。在自己完全不擅长的领域被逼着前进。累炸了，很多时候都是近乎哭着在写作业。
现在，我的数学作业一字未动，
所以啊，这辈子果然还是找个互补的理科生比较好。从此省下请家教的钱，坐拥爱情与面包。
至今还是很感谢期中数学的出卷老师，感谢让我没有挂科，保住了年级前二十。
感谢感谢。
11月与12月，莫名其妙手写了一摞信，一封封地送给一位相距一个教室对角线的男生。
不知从哪里来的勤奋。
特地买了一堆好看的笔记本，说是要用来认认真真记笔记。现在全部都用来打草稿。
所以这么一看，2017我始终在失去，始终在徘徊，始终在举棋不定。所有的事都碌碌无为，所有的爱都无处可去，所有的人都渐行渐远。
到最后被过滤的只剩下自己一个人，挥着剑负隅顽抗。
小学班主任在毕业时，感慨说我是个挺明白的人。
其实我活得很糊涂。只是多吃了点苦，只是还有一点点信仰。
很喜欢独木舟的一段话：“我不希望我这一辈子说出我的才华配不上我的野心这种话，
我只想说：为此，我已经付出了我所有可以付出的努力。”
2017，过得很丧。
尤其是年末几天。
和鱼湘闹翻，和心里很在意很在意的人吵架，和爸爸妈妈起冲突。
可在这些都过去之后，2017最后还是给我酿出了那一点可怜的甜。
希望这一点甜，总归可以使我聪明起来。
2018，马上就要到了。
那么再见啦2017，谢谢你。
鸠山
2017.12.31 于家中
评论